Keep Moving Eleen!!!

2015 is a tough year for me. Beside the continuation of CTS & De’Quervain physio, acupuncture, taking supplements, etc banyak lagi dugaan yang tersedia untuk dirasa. Yang terbaru, Plantar Fasciitis. Ada orang yang pernah beritahu aku, ada insan-insan yang tanya:

-          ‘teruk sangat ke sakitnya?

-          ‘sakit macam kanser ke yang ada stage berapa?’

-          ‘payah sangat ke kena sakit macam tu?’

Kenapa? Sebab kata-kata orang, kalau tak teruk macam Kanser, taklah teruk maknanya. Habis, kenapa asyik cari alasan bila mintak tolong itu ini, bila diberi kerja itu ini? Bila tanya asyik kata sakit.

Beginilah senang.

CTS & DQ, and yang terbaru PF ialah antara sakit-sakit yang tidaklah seteruk Kanser kalau awak-awak semua nak tahu. Cuma mereka bertiga ini adalah antara sakit yang tiada ubat-ubatan medical. Yang ada hanyalah physiotherapy yang secara psychologynya membantu kita untuk menjadi tenang. Yang mana bila waktu physio session itu, kita akan dapat melihat orang lain yang tangan & kakinya lebih teruk dari kita. Secara jujurnya, aku pernah rasa amat down bila tangan yang selama ini menjadi asset mencari rezeki tiba-tiba tidak boleh diteruskan lagi. Tapi sepanjang physio session selama hampir setahun ini, aku disedarkan yang ada lagi insan-insan yang lebih malang dari aku.

1.       Aku pernah berbual dengan seorang perempuan muda, belum berkahwin yang tangan kanannya sudah 4 kali undergo operations. Tangan kanan + 4 jarinya terbakar, 1 jari luka teruk akibat terkena api dari kuali masa goreng keropok.  Bukan melecur terkena minyak tapi DISAMBAR API. Kesian sangat aku dengan dia. Rupa cantik, sweet sangat. Katanya, boy-friend pun dah lari tinggalkan dia.

2.       Ada sekali nie, aku ditegur seorang perempuan tomboy. She’s wearing a hospital patient uniform. Katanya dah 3 minggu di hospital. Separuh muka & kedua tangan pun terbakar. Tapi dia amat cool, siap offer aku Cadbudy lagi. Aku tanya kenapa? Katanya ada kawan lelaki dia (lelaki nie minat dia, dah ada gf dan dia tak layan) simbah dia dengan minyak petrol yang dalamnya dah dicampur dengan macam-macam. Panas & rasa macam terbakar. Ada api naik jugak tapi tak lama. Tapi kulit dia lungkas sebab panas & melecur.

3.       Baru tadi, patient sebelah aku masa physio; seorang aunty India ni. Masa buat celup tangan dalam wax panas, aku tak perasan lagi tapi lepas bukak wax, aku nampak tangan dia mcm senget and lekuk-lekuk. Orang sebelah kiri dia tanya kenapa? Dia kata, “husband saya parangkan tangan saya. Nasib baik dapat sambung balik.” Full stop. Aku yang dengar dan lihat rasa macam nak mengalir air mata. Tambah lagi bila tengok aunty nie mengaduh tahan sakit masa exercise. Kata aunty tu, ini tahun ke 5 dia berulang-alik buat physio.

Ya, aku tak seteruk itu. Bayangkanlah keperitan mereka bertiga lalui tanpa sokongan dan rasa cinta. Aku harus bersyukur kerana selepas lebih setahun berjuang, sang suami masih di sisi memberi sokongan selain mengambil alih banyak tugasan yang sebelumnya aku pikul. Aku juga tak tergamak untuk bertanya berapa jumlah wang yang telah terlebur untuk segala macam jenis rawatan, ubatan dan supplements yang dia sediakan.

Jika dilihat dari jangkamasa pemulihan sakit-sakit ini, paling awal untuk beransur pulih adalah 2 tahun. Ya, ada yang suggest untuk operation tapi itu bukan pilihan aku. For a year of physiotherapy sessions, I met many people yang dah merelakan diri di’operate’. Ada yang pulih seperti sebelum sakit. Ada yang masih kebas dan tidak merasa apa-apa. Ada yang makin sakit. Jujurnya, nerve setiap manusia tidak sama dan terlalu kecil. Jadi untuk itu, aku memilih untuk tidak di’operate’.

Few friends suggested me for an acupuncture which it works to them. And Alhamdulillah, it works on me too. Ingat lagi, waktu meluahkan rasa down pada Dato’ Mazlan (the spacewomen) sewaktu pertama kali berjumpa dengan beliau selepas 7-8 tahun beliau berkhidmat di Vienna, katanya “I pun kena dulu. Waktu di Vienna and it takes me 1 year and the half before I decided to go for an operation.” Jadi aku baru setahun kan?

CTS & DQ bukanlah setakat sakit tangan lenguh-lenguh biasa yang boleh baik bila disapu Yoko Yoko. Tidak. Ia juga bukanlah kebas yang akan hilang bila kita urut-urut biasa. Ia adalah satu rasa yang tak dapat ditafsir bila pegang barang terlepas, pegang stereng nak drive kereta tak rasa apa & hilang control – yang boleh sebabkan accident, makan pegang sudu pun tak larat etc. As for me, I used my hands to write, bake, all the housework and office-work, driving up and down Melaka –KL etc. So, masa mula-mula tangan tak boleh gerak, tak de rasa apa-apa, sakit semua, definitely aku down yang amat sangat. I can’t bake! I can’t even hold a pen! I have to wait for people to feed me if I wanted to eat or drink. Untuk orang yang selalu kerja 48 hours straight macam aku, aku rasa aku punya sebab yang amat bagus untuk rasa teramat down bila 3 jari dari tangan kanan + 3 jari dari tangan kiri tak boleh gerak. Tangan ok!!

But aku harus berterima kasih pada insan-insan yang amat memahami hati jiwa raga ini. Yang tak ambil hati bila aku mengamuk sambil menangis bila rasa down, yang selalu bagi kata-kata semangat & support, yang selalu menyabarkan aku yang kurang sabar nie dan yang paling penting, pada insan-insan yang tanpa berkira (walaupun ada yang berkira jugak) mengambil alih segala tugasan rumah (hehehhe) dan pejabat, termasuk Warung Seni, dan yang lain-lain. Terima kasih semua. Bak kata orang, ‘Yoou will never know how pain is it until you have to feel it with your own blood. Peace!!

Salam Ramadhan

Salam Ramadhan buat semua.

Lama tak updates walaupun taklah sesibuk mana. Tinggal, keadaan yang tak mengizinkan. Keadaan tangan sebenarnya dan sekaligus menjadikan mood nak mengupdate & membebel kat sini tu hilang. Ada dapat text dari beberapa orang bertanyakan bila nak update blog. Ada rupanya orang yang baca ya? Hehehehe..

Ramadhan kali ini bagi aku amat berbeza dengan yang dulu-dulu. Kenapa? Kalau time bulan puasa sebelum-sebelum nie, sebelum puasa lagi dah start busynya dengan hamper, cakes & cookies, tapi tahun nie, adalah tahun rehat, walaupun tak sepenuhnya. Kalau ikutkan hati, mahu jugak bersibuk-sibuk dengan kawan-kawan lain macam biasa. Tapi, biarlah ada kesedaran diri kata orang... 

Last week physio session, my therapist dah siap-siap pesan.. "Kak, jangan lasak-lasak bulan puasa nie." The physio sessions showed an improvement in the CTS but, the De' Quervain still in a very bad condition. Bila buat ultrasound asyik merah je kalernya...

My hands condition still dalam keadaan yang agak teruk. Sebabnya, bila both hands yang effect, harapan untuk angkat gelas sendiri pun perlu dilakukan dengan sekuat hati. Kalau ada yang perasan, aku dah jarang makan guna sudu garfu, kalau keadaan tak memaksa. And semalam, lepas angkat buku Open Show 2014 by Balai Seni Visual Negara yang tebal & kertasnya yang mahal tu masa dalam kereta... terus tersentap tangan kanan, sakit sampai tak boleh bergerak. Meraung-raung sampai berjurai-jurai air mata. Sampaikan Alam ikut sama menangis sebab dia kata, dia rasa bersalah sebab aku angkatkan buku tu untuk dia. Terus hilang rasa konon-kononnya confident dah boleh start buat kerja itu ini. Terus kena 'delete' segala harapan yang tinggi menggunung, terus tutup rapat-rapat angan-angan yang konon nak bake Red Velvet hujung minggu nie...

Everything happened for a reason. Aku tak menolak dugaan ini sebab aku percaya, kerana inilah yang buatkan aku berfikir lebih rasional. Beberapa tahun kebelakangan ini (adalah dalam 5-6 tahun) jadual Ramadhan aku terlalu padat. Waktu tidur aku hanya mula selepas subuh, lepas my kids pergi sekolah (except for last year, itupun sebab I was attached with a college for a few months, dan terkena pulak time bulan puasa). So, rasanya untuk tahun ini, Dia memberi ruang untuk aku berehat dan menikmati tidur dengan sempurna, bersiap untuk sahur, subuh, berurusan di siang hari, dan bersedia untuk berbuka. Macam orang-orang lain. Mungkin tahun nie tak dapat duit raya beriya-iya tapi rezeki tetap tak lokek untuk datang menjengah.

Untuk semua, Salam Ramadhan. Moga kita tetap berusaha menjadi insan yang lebih baik dari semalam.

Masa Silam & Hari Depan

Yesterday was a checked-up & physio day. Penat. 2 in 1 and menjadikan aku bertapa kat hospital dari pagi sampai petang. It was a nervous moment; meeting the profs, ortho specialist and my physiotherapist. Sitting in a group with people and discussing about your illness will never make you feel good… Listening to the nerve conducting study pun buat menambahkan lagi rasa down.

Another options that suggested were injection and surgery. My physiotherapist punya advise, daripada injection, baik surgery terus. Tak payah suffer banyak kali. Semuanya still jumble-up in my mind and bayak benda nak kena fikir. Surgery will caused both hands yang kena direhatkan agak lama. 1 hand after another. Satu persatu. Gila nak operate both hands in the same time. After the CTS surgery, then baru boleh fikir pasal de’ quervain, since my tendons dah nampak bengkaknya.

Macam-macam. Tapi I have to take it positively. It’s my portion. Takkanlah nak yang happy-happy, yang sedap-sedap je. Macam-macam yang boleh caused to what happened to me sekarang. My bad, my previous mistakes, my work life yang macam semua orang cakap.. teruk sangat sampai menyusahkan diri sendiri.

Let’s me put it this way. Namanya pun kerja sendiri. Hanya orang-orang yang ada di tempat aku sahaja yang boleh faham apa maksudnya self-employed. Bukan semua orang, esp orang-orang yang selalu pergi kerja pagi, balik petang, hujung bulan dapat gaji. No.. if you are in my shoes, you have to think more than that. You have to admit, ada masanya business naik mencanak & waktu itulah kita kena kejar apa yang ada depan mata tanpa meninggalkan perkara-perkara wajib yang menjadi tanggungjawab kita. Ada masanya, business kau jatuh menjunam, sampai kau kena fikir, mana nak cekau duit nak buat belanja anak pergi sekolah esok. In the other side, kena fikir gaji staff, anak bini & family diaorang pun nak makan jugak, nak pergi sekolah jugak, nak beli ubat jugak.. itu tak termasuk building rental, monthly fixed expenses, loan itu, loan ini.

I am standing with my own, wearing my own shoes & clothes, holding my own handbag. So, I belief I am the only one who understand and think as I am. Aku tak pernah mintak orang lain faham apa yang berserabut dalam kepala otak aku. And tak perlulah try to touch it sebab kau takkan faham.

I have my own passion as well. Itu jiwa aku. Itulah yang buatkan hati aku, dan hari-hari aku ada warna. Itu jugalah yang menjadi kekuatan aku untuk terus bertahan sampai hari ini. Everybody have their own passion, belief me!!! In one side, you might look professional with your title and designation, but in the other side, you may want to do something that make you happy.

Aku pernah tanya pada beberapa orang yang rapat dengan aku. Do I ask for any sympathy from any of you? Many people answered it with “NEVER, tak pernah. Tapi aku yang risau sebab kau behave macam kau tak sakit apa-apa.” Full stop. Terima kasih. Aku sejujurnya tak memerlukan simpati sesiapa. Aku cuma harapkan sedikit pengertian. Tak perlu simpati. Simpati dan pengertian itu jauh bezanya. Boleh check kamus dewan kalau tak percaya.

Aku tetap berterima kasih pada insan-insan yang sentiasa mengerti dan memahami apa yang aku mahukan dalam hidup. Pada insan-insan yang percaya yang aku masih boleh berfungsi seperti biasa. Pada insan-insan yang sentiasa memberikan bantuan tanpa henti sampai aku terpaksa kata, enough, cukup. Pada insan-insan istimewa yang sentiasa berkeras mahu menasihati aku, yang tahu aku sememangnya degil sejak azali, yang tahu, di mana kelemahan aku, yang tak putus-putus bersabar kerana ada pengertian dalam diri kamu, dan kamu-kamu.. yang percaya, sekeras mana pun hati aku, kalau kena tempatnya, mengalir juga air mata aku, mengalah juga aku.

Aku percaya, apapun yang Dia tentukan untuk kita, it’s come with a reason. Aku cuma manusia yang punya khilafnya. Siapa pun kita, kita hanya manusia yang punya sejarah sendiri. Masa lalu yang kita tahu telah lama kita tinggalkan untuk menjadi lebih baik. Masa lalu yang kita ambil semangatnya, untuk berdiri teguh mewarnai hari depan. Walau sebaik manapun masa silam seorang manusia, dia tetap ingin menjadi lebih baik dari hari semalam. Jadi oleh itu, jangan persoalkan. Itu bukan kerja kita. Itu hak Yang Maha Esa.

Redha Itu Pasrah. Tapi Aku Tetap Berjuang

Rasanya, dah lebih 2 bulan aku dapat tahu tentang Carpal Tunnel Syndrome yang ada melekat pada aku. Kata Orthopedics, it has been longer than that, long enough untuk sampai ke pergelangan tangan, mengena kedua-dua belah. My movement memang dah limited. Tapi mungkin sebab aku nie degil, I used to act like nothing happened.

Aku tak boleh ingat, bila masanya jari-jari aku mula kebas. Serious, tak ingat. Tapi aku tahu, jari-jari kiri & kanan selalu rasa kebas-kebas. Paling obvious, masa driving sebab masa tu yang paling aku takut sekali. Tapi ye lah kan, I always take it so easy. Lepas dah ok, aku lupa. May be kejadian tu dah mula bertahun-tahun lepas tapi aku buat tak endah.

Last few months, aku perasan 3 jari kanan aku sakit-sakit. Kadang-kadang berdenyut, bila angkat barang, hatta sudu sekalipun, rasa sakit menyucuk-nyucuk. Bila driving, yes, it so painful. Finally, aku gagahkan diri pergi klinik. Doc bagi ubat, katanya ‘muscle stress’, dia suruh rehat banyak-banyak. Aku yang memang jahil dengan medical terms nie, asalkan nama stress, just rehat ikut suka aku. Esoknya, as usual, aku tetap buat my routine work macam biasa. Lepas 3-4 hari, aku rasa makin sakit. Then aku pergi jumpa doc lagi, kali nie doc lain pulak. Bila aku beritahu apa yang aku rasa, apa yang jadi, doc terus ambik kertas. Dia cakap pada Azimin, ‘I’m referring your wife to the Ortho specialist, doc. I think, it’s a serious case.’

Aku keluar klinik dengan bebelan panjang. To me, why not dia cakap apa yang dia tahu. Share with me, at least aku boleh prepare. Tapi itu perasaan aku malam tu aje. Esoknya, my routine goes as usual. Siap boleh drive pergi Melaka.

After a week, aku rasa something wrong. 2 of my fingers (right) bukan setakat sakit, tapi tak boleh gerak pun. Menjerit jugaklah aku panggil Azimin. Aku nampak muka dia tergamam. Actually aku tak pernah tanya apa yang dia rasa masa tu. Tapi aku adalah perempuan yang tak suka mengalah. Aku tak mahu dia rasa, bila aku sakit tangan, aku hanya carik excuses untuk ‘take a break’.

We went to HUKM the next morning. Without an appointment, datang, masuk, terus sergah je. Calling 2 of the profs, another 2 specialist and 1 medical officer, duduk ramai-ramai dalam bilik tu. That’s might be 1 of the advantages bila ke HUKM. Tak payah jenuh tunggu dari pagi sampai ke petang untuk aku. The Ortho did a few tests dengan aku.

Part when they were trying to convey me the message tu yang sayu. Yang aku rasa amat down. Yang buat aku pejam mata, tahan air mata dari jatuh. Masa tu aku sedar, Azimin pegang tangan aku, cuba pujuk untuk aku kuat. Tapi hakikatnya, aku tak sedar and tak dengar dah apa yang all the people cuba sampaikan pada aku. Yang aku ingat, the lady prof cakap pada aku, ‘You pushed yourself too much. May be ini masaaya untuk you slow down, take a break.’

I left the room dengan empty mind. Kosong. Tak boleh fikir apa. Azimin yang uruskan semua lepas tu. Setting an appointment for the physio session, nerve study, and pergi buat benda yang pakai kat tangan untuk support tangan aku.

Lepas tu, seminggu aku tak keluar rumah. Just bed rest. Food was served to me, no more driving, just do katas katil sambil tengok tv, doing some reading, buat writing sikit-sikit. The kids, by day time, my parents yang take charge. Samada nak percaya atau tidak, nak makan angkat sudu pun, I need help for that.

After 2^nd week, Azimin start ajak aku keluar. Having dinner outside, pergi beli barang, tengok movie, etc. It was quite tough but aku kena belajar adapt dengan my current condition. Aku start meeting & setting an appointment for work purpose as early as the 3^rd week. 3 appointments in a day. The 1^st one was ok. The 2^nd one, aku suruh Azimin handle sebab aku rasa too tired. Aku just stay in a car. The 3^rd one, aku try go on tapi, aku dapat rasa, it wasn’t me.

Week 4 – Azimin ajak aku balik kampung sebab ada kenduri at my in-laws house. Aku tanya Azimin, how I suppose to face the public? Azimin kata aku boleh buat. Sebab aku akan selalu ada dia.

Almost 2 months, aku hanya berani jumpa orang yang aku jarang-jarang jumpa. Orang yang tak pernah tengok keadaan aku sebelum aku kena CTS. Aku sedaya cuba mengelak untuk jumpa people that I closed to. Ada jugak a few friends yang datang visit me at home. Yang tu aku memang tak boleh mengelak.

Last Friday, for the first time aku meeting my friends, my ex-schoolmates after CTS. Tak ramai yang tahu about my CTS. Tapi benda yang paling susah, bila aku kena act like semuanya ok-ok saja. Semuanya under control. Padahal, nak pegang garfu tekan cheese case, angkat coffee nak minum, nak tulis… sakitnya Tuhan saja yang tahu. Tapi sebab itu aku, aku selalu tak mahu orang kata aku tak boleh buat. Aku selalu harus tunjuk yang aku boleh buat apa saja.

And hari nie, after 2 months, bergantung pada ubat & physio, aku rasa tangan aku makin sakit. Ibu jari kanan aku dah mula rasa sakit. That’s mean, sekarang dah 4 jari, kan?

Jangan tanya apa yang aku rasa saat ini. Tangan ini adalah punca rezeki aku. Aku menulis, aku mengajar, aku membaca, masak, driving, and most of my tasks are depending on its. Aku bukan jenis perempuan yang duduk rumah setakat duduk berehat. Itu bukan aku.

Bukan seorang dua yang tanya aku, bagaimana penerimaan suami aku. Apa yang boleh aku cakap, setakat ini dia adalah insan yang sangat membantu, yang sama-sama berada di sebelah aku, menemani aku mengharungi semua ini. Biarpun ada mulut-mulut longkang yang sibuk bertanya, kenapa dia harus sidai baju, kenapa dia harus buat itu ini. Kenapa dengan aku. Tapi lelaki ini masih di situ, di sebelah aku.

Bohonglah aku kalau aku katakan pada dunia, aku tidak ada sedikitpun rasa tersinggung bila kredibiliti aku dipersoalkan. Bohonglah aku kalau aku mengaku, aku tak pernah terfikir lelaki yang 13 tahun memimpin aku akan berpaling arah. Bohonglah aku kalau aku laungkan, aku tidak mengharap dia menghargai pengorbanan aku meninggalkan nama besar & career aku semata-mata mahu menjaga dan memelihara perkongsian kami. Bukan aku mengharapkan balasan, cuma aku mahu ada sedikit pengertian. Aku juga manusia. Selagi aku masih bernyawa, aku akan terus berjuang.

eleen.jamaluddin

5 Mei 2014