Broken Heart & Heart-broken

The most beautiful masterpieces come from the most broken heart.

Itu ayat yang aku pegang and itulah yang pernah dikatakan seseorang pada aku.

Aku perlu setuju. 

Aku pernah berkata juga pada seorang kawan yang bukan dari bidang yang sama. Katanya "Ya, tapi hasilnya juga lebih ke arah depression."

Really?

Pada aku, bila kita menulis di saat kita heart-broken, kita akan lebih memahami, akan lebih berhati-hati. Bila menggambarkan kesedihan, ianya lebih terasa dalam dan pedih. Bila menzahirkan kemarahan, sekali tafsir sudah boleh rasa percikan amarahnya.

Untuk menceritakan suka gembira pun tidak susah kerana dalaman yang kecewa, masih boleh berinteraksi tentang gembira tapi dalam nada yang amat berhati-hati.

Kerana expressi ketika kita sedang happy akan nampak sedikit sombong, arrogant. Tak percaya, cubalah. Sedangkan dalam conversation yang biasa-biasa seharian pun, bila kita terlalu gembira, kita akan membuat ada orang lain rasa menyampah. Inikan pula dalam tulisan. 

Siapa kata bila kita dalam keadaan 'heart-broken' kita hanya menulis tentang kesedihan? Kecewa? Depression? Banyak sebenarnya hasil yang tergambar demi kegembiraan. Semua kawalan di pihak kita. We are the one controlling ourselves, our mind. 

Jujurnya, situasi 'heart-broken' lebih banyak mendatangkan ilham. Waktu 'heart-broken' adalah waktu kita memuhasabah diri. Duduk sendirian, berfikir apa tentang masa silam dan hari depan, mentafsir apa yang hati kita mahu, menanam impian baru. Ia juga tentang semangat kita untuk bangun dari kekecewaan. 

'Heart-broken' mengajar kita untuk menjadi lebih matang. Perlu bersedia membuat pilihan. Bukan setakat depression dan menangis sahaja. Bezanya, bila diedit, ianya jadi lebih mudah. 

The successful person might went through the most heart-broken moment in their life. They stand up with a new spirit and jump to touch the sky. -eleen-

Masa Silam & Hari Depan

Yesterday was a checked-up & physio day. Penat. 2 in 1 and menjadikan aku bertapa kat hospital dari pagi sampai petang. It was a nervous moment; meeting the profs, ortho specialist and my physiotherapist. Sitting in a group with people and discussing about your illness will never make you feel good… Listening to the nerve conducting study pun buat menambahkan lagi rasa down.

Another options that suggested were injection and surgery. My physiotherapist punya advise, daripada injection, baik surgery terus. Tak payah suffer banyak kali. Semuanya still jumble-up in my mind and bayak benda nak kena fikir. Surgery will caused both hands yang kena direhatkan agak lama. 1 hand after another. Satu persatu. Gila nak operate both hands in the same time. After the CTS surgery, then baru boleh fikir pasal de’ quervain, since my tendons dah nampak bengkaknya.

Macam-macam. Tapi I have to take it positively. It’s my portion. Takkanlah nak yang happy-happy, yang sedap-sedap je. Macam-macam yang boleh caused to what happened to me sekarang. My bad, my previous mistakes, my work life yang macam semua orang cakap.. teruk sangat sampai menyusahkan diri sendiri.

Let’s me put it this way. Namanya pun kerja sendiri. Hanya orang-orang yang ada di tempat aku sahaja yang boleh faham apa maksudnya self-employed. Bukan semua orang, esp orang-orang yang selalu pergi kerja pagi, balik petang, hujung bulan dapat gaji. No.. if you are in my shoes, you have to think more than that. You have to admit, ada masanya business naik mencanak & waktu itulah kita kena kejar apa yang ada depan mata tanpa meninggalkan perkara-perkara wajib yang menjadi tanggungjawab kita. Ada masanya, business kau jatuh menjunam, sampai kau kena fikir, mana nak cekau duit nak buat belanja anak pergi sekolah esok. In the other side, kena fikir gaji staff, anak bini & family diaorang pun nak makan jugak, nak pergi sekolah jugak, nak beli ubat jugak.. itu tak termasuk building rental, monthly fixed expenses, loan itu, loan ini.

I am standing with my own, wearing my own shoes & clothes, holding my own handbag. So, I belief I am the only one who understand and think as I am. Aku tak pernah mintak orang lain faham apa yang berserabut dalam kepala otak aku. And tak perlulah try to touch it sebab kau takkan faham.

I have my own passion as well. Itu jiwa aku. Itulah yang buatkan hati aku, dan hari-hari aku ada warna. Itu jugalah yang menjadi kekuatan aku untuk terus bertahan sampai hari ini. Everybody have their own passion, belief me!!! In one side, you might look professional with your title and designation, but in the other side, you may want to do something that make you happy.

Aku pernah tanya pada beberapa orang yang rapat dengan aku. Do I ask for any sympathy from any of you? Many people answered it with “NEVER, tak pernah. Tapi aku yang risau sebab kau behave macam kau tak sakit apa-apa.” Full stop. Terima kasih. Aku sejujurnya tak memerlukan simpati sesiapa. Aku cuma harapkan sedikit pengertian. Tak perlu simpati. Simpati dan pengertian itu jauh bezanya. Boleh check kamus dewan kalau tak percaya.

Aku tetap berterima kasih pada insan-insan yang sentiasa mengerti dan memahami apa yang aku mahukan dalam hidup. Pada insan-insan yang percaya yang aku masih boleh berfungsi seperti biasa. Pada insan-insan yang sentiasa memberikan bantuan tanpa henti sampai aku terpaksa kata, enough, cukup. Pada insan-insan istimewa yang sentiasa berkeras mahu menasihati aku, yang tahu aku sememangnya degil sejak azali, yang tahu, di mana kelemahan aku, yang tak putus-putus bersabar kerana ada pengertian dalam diri kamu, dan kamu-kamu.. yang percaya, sekeras mana pun hati aku, kalau kena tempatnya, mengalir juga air mata aku, mengalah juga aku.

Aku percaya, apapun yang Dia tentukan untuk kita, it’s come with a reason. Aku cuma manusia yang punya khilafnya. Siapa pun kita, kita hanya manusia yang punya sejarah sendiri. Masa lalu yang kita tahu telah lama kita tinggalkan untuk menjadi lebih baik. Masa lalu yang kita ambil semangatnya, untuk berdiri teguh mewarnai hari depan. Walau sebaik manapun masa silam seorang manusia, dia tetap ingin menjadi lebih baik dari hari semalam. Jadi oleh itu, jangan persoalkan. Itu bukan kerja kita. Itu hak Yang Maha Esa.

Happy 12th Wedding Anniversary

24th May, 12 years ago, I changed my status from 'single' to 'married' in a very young age. I choose to be with a very complicated man with very complicated passions and visions. 12 years through out the journey and here I am... I belief we really start our life from scratch, driving a small car, living in a small house and lots of tough things around us. I belief, God is always listening to our prayer and He always be by our side with His own plan & rezeki. 

To my man, LOVE is not supposed to be easy, it's suppose to be worth it. 
Happy Anniversary and may we stay stronger by each other.

Satu Menuju Dua

Satu Menuju Dua adalah sebuah versi hati saya yang agak lama tertangguh. Berbeza dengan Kasih Cinta Nyawa yang merupakan kompilasi sedia ada, Satu Menuju Dua sememangnya didedikasikan dari hati dengan setulus-tulusnya. 

Satu Menuju Dua lahir dari kisah duka amarah, impian yang tercapai tapi masih tidak tergapai juga rindu yang tertangguh. Kesemua ini cuba direalisasikan dan diekspresikan dari hati ke hati melalui hati.

Anda-anda semua, terimalah ekspressi manuskrip ini seterbuka mungkin. Arjuna Dewi masih dalam situasi 'struggle' dek idea yang datang dan sembunyi.

Al-Fatihah Alifah. Takziah Rizan

Al-Fatihah Alifah, Takziah Rizan.

Alifah – my ex-schoolmate’s wife passed away yesterday, 12^th May 2014. She passed away at 7.45pm today after battling for Metastatic Synovial Sarcoma, stage 4. No words to describe and as hambaNya, kita harus akur yang mati itu pasti.

Rizan, aku tahu betapa beratnya bahu kau memikul, tak semudah kata-kata yang terucap. Menerima berita kehilangan & kematian yang bertalu-talu juga bukan mudah pada aku. Aku harap kau kuat. Kita semua menyaksikan ketabahan kau menemani Alifah sepanjang sakitnya dan aku percaya, kau juga akan kuat menemani Aariz tanpa Alifah. Moga Alifah di tempatkan di antara insan-insan yang beriman di sisiNya.

Al-Fatihah.

Rizan was my ex-schoolmate and once was my classmate. His mother was one of my teachers and his younger sister was quite close to our batch. 

Redha Itu Pasrah. Tapi Aku Tetap Berjuang

Rasanya, dah lebih 2 bulan aku dapat tahu tentang Carpal Tunnel Syndrome yang ada melekat pada aku. Kata Orthopedics, it has been longer than that, long enough untuk sampai ke pergelangan tangan, mengena kedua-dua belah. My movement memang dah limited. Tapi mungkin sebab aku nie degil, I used to act like nothing happened.

Aku tak boleh ingat, bila masanya jari-jari aku mula kebas. Serious, tak ingat. Tapi aku tahu, jari-jari kiri & kanan selalu rasa kebas-kebas. Paling obvious, masa driving sebab masa tu yang paling aku takut sekali. Tapi ye lah kan, I always take it so easy. Lepas dah ok, aku lupa. May be kejadian tu dah mula bertahun-tahun lepas tapi aku buat tak endah.

Last few months, aku perasan 3 jari kanan aku sakit-sakit. Kadang-kadang berdenyut, bila angkat barang, hatta sudu sekalipun, rasa sakit menyucuk-nyucuk. Bila driving, yes, it so painful. Finally, aku gagahkan diri pergi klinik. Doc bagi ubat, katanya ‘muscle stress’, dia suruh rehat banyak-banyak. Aku yang memang jahil dengan medical terms nie, asalkan nama stress, just rehat ikut suka aku. Esoknya, as usual, aku tetap buat my routine work macam biasa. Lepas 3-4 hari, aku rasa makin sakit. Then aku pergi jumpa doc lagi, kali nie doc lain pulak. Bila aku beritahu apa yang aku rasa, apa yang jadi, doc terus ambik kertas. Dia cakap pada Azimin, ‘I’m referring your wife to the Ortho specialist, doc. I think, it’s a serious case.’

Aku keluar klinik dengan bebelan panjang. To me, why not dia cakap apa yang dia tahu. Share with me, at least aku boleh prepare. Tapi itu perasaan aku malam tu aje. Esoknya, my routine goes as usual. Siap boleh drive pergi Melaka.

After a week, aku rasa something wrong. 2 of my fingers (right) bukan setakat sakit, tapi tak boleh gerak pun. Menjerit jugaklah aku panggil Azimin. Aku nampak muka dia tergamam. Actually aku tak pernah tanya apa yang dia rasa masa tu. Tapi aku adalah perempuan yang tak suka mengalah. Aku tak mahu dia rasa, bila aku sakit tangan, aku hanya carik excuses untuk ‘take a break’.

We went to HUKM the next morning. Without an appointment, datang, masuk, terus sergah je. Calling 2 of the profs, another 2 specialist and 1 medical officer, duduk ramai-ramai dalam bilik tu. That’s might be 1 of the advantages bila ke HUKM. Tak payah jenuh tunggu dari pagi sampai ke petang untuk aku. The Ortho did a few tests dengan aku.

Part when they were trying to convey me the message tu yang sayu. Yang aku rasa amat down. Yang buat aku pejam mata, tahan air mata dari jatuh. Masa tu aku sedar, Azimin pegang tangan aku, cuba pujuk untuk aku kuat. Tapi hakikatnya, aku tak sedar and tak dengar dah apa yang all the people cuba sampaikan pada aku. Yang aku ingat, the lady prof cakap pada aku, ‘You pushed yourself too much. May be ini masaaya untuk you slow down, take a break.’

I left the room dengan empty mind. Kosong. Tak boleh fikir apa. Azimin yang uruskan semua lepas tu. Setting an appointment for the physio session, nerve study, and pergi buat benda yang pakai kat tangan untuk support tangan aku.

Lepas tu, seminggu aku tak keluar rumah. Just bed rest. Food was served to me, no more driving, just do katas katil sambil tengok tv, doing some reading, buat writing sikit-sikit. The kids, by day time, my parents yang take charge. Samada nak percaya atau tidak, nak makan angkat sudu pun, I need help for that.

After 2^nd week, Azimin start ajak aku keluar. Having dinner outside, pergi beli barang, tengok movie, etc. It was quite tough but aku kena belajar adapt dengan my current condition. Aku start meeting & setting an appointment for work purpose as early as the 3^rd week. 3 appointments in a day. The 1^st one was ok. The 2^nd one, aku suruh Azimin handle sebab aku rasa too tired. Aku just stay in a car. The 3^rd one, aku try go on tapi, aku dapat rasa, it wasn’t me.

Week 4 – Azimin ajak aku balik kampung sebab ada kenduri at my in-laws house. Aku tanya Azimin, how I suppose to face the public? Azimin kata aku boleh buat. Sebab aku akan selalu ada dia.

Almost 2 months, aku hanya berani jumpa orang yang aku jarang-jarang jumpa. Orang yang tak pernah tengok keadaan aku sebelum aku kena CTS. Aku sedaya cuba mengelak untuk jumpa people that I closed to. Ada jugak a few friends yang datang visit me at home. Yang tu aku memang tak boleh mengelak.

Last Friday, for the first time aku meeting my friends, my ex-schoolmates after CTS. Tak ramai yang tahu about my CTS. Tapi benda yang paling susah, bila aku kena act like semuanya ok-ok saja. Semuanya under control. Padahal, nak pegang garfu tekan cheese case, angkat coffee nak minum, nak tulis… sakitnya Tuhan saja yang tahu. Tapi sebab itu aku, aku selalu tak mahu orang kata aku tak boleh buat. Aku selalu harus tunjuk yang aku boleh buat apa saja.

And hari nie, after 2 months, bergantung pada ubat & physio, aku rasa tangan aku makin sakit. Ibu jari kanan aku dah mula rasa sakit. That’s mean, sekarang dah 4 jari, kan?

Jangan tanya apa yang aku rasa saat ini. Tangan ini adalah punca rezeki aku. Aku menulis, aku mengajar, aku membaca, masak, driving, and most of my tasks are depending on its. Aku bukan jenis perempuan yang duduk rumah setakat duduk berehat. Itu bukan aku.

Bukan seorang dua yang tanya aku, bagaimana penerimaan suami aku. Apa yang boleh aku cakap, setakat ini dia adalah insan yang sangat membantu, yang sama-sama berada di sebelah aku, menemani aku mengharungi semua ini. Biarpun ada mulut-mulut longkang yang sibuk bertanya, kenapa dia harus sidai baju, kenapa dia harus buat itu ini. Kenapa dengan aku. Tapi lelaki ini masih di situ, di sebelah aku.

Bohonglah aku kalau aku katakan pada dunia, aku tidak ada sedikitpun rasa tersinggung bila kredibiliti aku dipersoalkan. Bohonglah aku kalau aku mengaku, aku tak pernah terfikir lelaki yang 13 tahun memimpin aku akan berpaling arah. Bohonglah aku kalau aku laungkan, aku tidak mengharap dia menghargai pengorbanan aku meninggalkan nama besar & career aku semata-mata mahu menjaga dan memelihara perkongsian kami. Bukan aku mengharapkan balasan, cuma aku mahu ada sedikit pengertian. Aku juga manusia. Selagi aku masih bernyawa, aku akan terus berjuang.

eleen.jamaluddin

5 Mei 2014